Un petit mot sur le Burger King. Pour ceux qui ne connaissent pas : c’est un fast food à la Macdonald, mais qui a “bonne réputation” en France (en tout cas parmi les cas sociaux que je fréquente), principalement en ce qui concerne la viande de ses hamburgers. Par conscience professionnelle, je suis donc allé tester la chose (2 ou 3 fois depuis mon arrivée, histoire d’être sûr) :

Bon ben c’est pas mal. Sans aller jusqu’à confirmer le culte qu’on voue à ce truc, c’est vrai que les premières bouchées sont agréables. On sent le goût de la viande, incroyable ! Ca reste de la malbouffe hein, mais il y a un petit arôme (chimique ?) qu’on sent par rapport au plastique qu’on nous propose dans les MacGerbal français.

On a aussi testé avec Anthony le Wendy’s. C’est dans le même genre, mais je trouve les hamburgers beaucoup plus concentrés, on en a eu des flatulences toute la soirée.

Hier, avec Toto, on se regarde dans les yeux, et on se dit “Ce soir, c’est Burger King suivi de Coraline en 3D au cinéma”. A ce moment, on pense que tout va bien se passer, mais on ne sait pas que googlemap nous emmène dans un endroit paumé au lieu de là où on veut aller.

Nous sortons du métro à la station Saint-Laurent. Il est censé y avoir un Burger King dans les environs. Nous cherchons dans les rues environnantes, mais tout ce qu’on trouve, c’est une succession de sexshops, peep shows et autres boites de striptease. Il y a un hic. Nous décidons de nous séparer afin d’explorer une dernière rue plus rapidement. C’est à ce moment, comme dans un film d’horreur, que deux monstruosités se ruent sur nous, seuls et faibles. Pour Toto, c’est un cinquantenaire qui lui demande “Vous ne sauriez pas où se trouve la foufoune électrique ?”. Pour moi, c’est une espèce de junkie totalement défaite qui gueule “HE MSIEUR HE MSIEUR, dis, tu veux pô monter avec moi une heure au motel ? Pô cher”. Même réponse quasi-simultanée de notre part aux deux personnes : “Euhh, non” d’un air ahuri.

Au final, on tombe sur un truc qui s’appelle La Belle Province, un fast food dans le même genre que Macdo et autres rois du repas équilibré. Il est déjà tard, on ne doit pas manquer le film. On rentre dedans et on commande, en se disant que ça peut pas être horrible, et que le nom du machin est tout mignon, que ça doit être sympa. Alors, verdict :

C’EST DEGUEULASSE !!! Une horreur. C’est gras que ça en peut plus, c’est fade comme c’est pas permis, on souffre. On sent dans chaque bouchée le goût du steak roulé par le cuisto sous ses aisselles, la moutarde a moitié composée de crottes de nez et les frites qui ont baigné dans une huile de chaussettes de ski.

Donc, si vous voulez manger en ville, c’est pas par là :

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