L’histoire fucked up : la lune est le nouveau fournisseur officiel d’énergie de la terre. Pour assurer le business, Sam le manut’ vit seul dans sa station sur le satellite. Mais un beau jour, il a un accident, et se retrouve nez-à-nez avec son double.

L’avis fucked up : j’ai beaucoup aimé, pas comme le gros beauf à ma gauche qui a trouvé ça mou et chiant. C’est le genre de film qu’il vaut mieux aller voir en n’en sachant le moins possible à l’avance, sous peine de trouver le tout extrêmement prévisible. Mais ça reste plaisant, surtout grâce à la musique planante, Sam Rockwell vraiment très bon dans son rôle, et des effets spéciaux old school à base de maquettes en plastoc.

Pour info, c’est le premier film du fils de David Bowie. Mais en même temps, on s’en fout un peu je crois.

Par contre je ne sais même pas si une sortie est prévue en France.

Le pâté chinois, si j’en crois ce que m’ont dit mes québécois de colocs, c’est le plat national.

Trève de suspense, ce n’est ni plus ni moins que du hachis parmentier avec du maïs. C’est pas mauvais comme coffrage.

J’ai visité McGill, l’université à l’américaine. Tout y est : terrain de foot, grands et vieux batiments, étudiantes en shorty,  et même un fast-food dans la bibliothèque.

Show on map

Ces temps-ci sont placés sous le signe du n’importe quoi. Tout d’abord, ravi de voir que l’ordre est revenu après l’inondation de notre cuisine, je contemple le salon qui redevient peu à peu vivable, vidé de toutes les affaires qui y avaient été entreposées. Cependant, il reste quelques piles d’objets qui me donnent l’impression de totems vaudous  ou bien de monolithes échappés de 2001 l’odyssée de l’espace, ayant une emprise sur mon sommeil, comme par exemple ce… truc :

Je crois qu'il essaie de me parler.

Ensuite, je me ravissai du fait que mon séjour au Québec semblait avoir mis fin à mes crises de somnambulisme, jusqu’à ce qu’aujourd’hui, mon colocataire insomniaque qui passe ses nuits devant la playstation ne me dise le contraire : je me lève toutes les nuits pour traverser le salon, aller dans la cuisine, boire de l’eau fraiche du frigo, et revenir me coucher, en grommelant 3 mots incompréhensibles au passage. Il parait même que des fois, je m’arrête sur le chemin du retour pour le regarder tuer des nazis dans sa télé.

La bonne nouvelle là dedans, c’est que je progresse : avant, je n’arrivais pas à passer les portes.

Montréal étant une ville très cosmopolite et pluri-ethnique, je fréquente des gens venants de tous horizons. Attardons nous aujourd’hui sur les péruviens qui m’ont fait gouter leur fierté nationale : le INCA KOLA.

Bon ben c’est… Beuarf. Non, c’est pas mauvais. Mais… On a l’impression de boire du chewing gum radiocatif.

Je ressors un truc datant d’il y a plus d’un mois, mais ça fait un moment que ça me turlupine : un beau jour, nous passons avec un ami dans le centre Eaton quand tout-à-coup, un groupe d’adolescentes hystériques se met à hurler. Elles s’engouffrent dans un magasin de sport dans lequel se trouve une sorte de podium et un DJ avec tout son matériel. On les suit, comme des touristes, par curiosité. On rentre dans le magasin, puis les gardes en ferment la porte coulissante juste derrière nous. Ok. Un mec fait son apparition sur le podium, les filles se mettent à hurler.

A ce moment, nous nous rendons compte que :

• nous sommes les seuls hommes.
• nous sommes les seules personnes de plus de 18 ans.
• nous sommes les seuls blancs.

De toute évidence, il semble que nous n’ayons pas le profil requis pour connaître cet illustre inconnu. Nous décidons de quitter la place forte, en demandant au garde s’il connait la star. “Aucune idée”. Ok.

Alors, question : connais-tu cette personne ?

Ah ben voyons donc, j’ai vu le film il y a plus d’un mois et je n’en ai toujours pas parlé ici. Surtout que pour vous, manants de français vivant en Europe, le film ne sort que le 29 juillet.

L’histoire : un con de vieux décide de voyager en emmenant avec lui sa maison menacée de destruction.

L’avis : bien que ce soit un cran en dessous de Wall-E, c’est une tuerie. Le meilleur du film est ce qui n’est pas du tout montré dans la bande annonce, c’est à dire tout ce qui tourne autour du vieillissement. Sans trop en dire, sache-donc que le sujet est traité à merveille aussi bien avec humour (excellent duel de vieillard rouillés) qu’en te mettant une boule de billard dans la gorge et en te lançant des poignards dans les yeux en criant “TU VAS CHIALER OUAIS ?”.

Là où le film est assez faible, c’est sur les péripéties que vivent les personnages : une fois l’histoire plantée à merveille et les héros bien cernés, on se retrouve avec une intrigue un peu prétexte qui fait très “bon, voilà, ils sont partis pour le grand voyage, comment on va leur en faire baver maintenant ? En leur envoyant des chiens qui parlent ?”. D’ailleurs, le film a un petit ventre mou vers le milieu, justement le temps que l’élément perturbateur se mette en place. Mais malgré ce défaut, la suite du film reste de bonne facture gràce à des moments de folie absolue, aussi bien visuelle qu’émotionnelle.

A noter que comme d’habitude, le film est précédé par un petit court-métrage. Celui-ci, nommé Partly cloudy, est très sympa et visible ici, bien que je te conseille d’attendre de le voir en salles, lascard.

Ben voyons donc, je poste à peu près tous les 36 du mois en ce moment, grosse perte de rythme là. Pour me rattraper, aujourd’hui, un sujet très intéressant : ma cuisine est réparée !

Pour continuer avec les photos dont je ne sais pas quoi faire, voilà celle d’une sculpture bizarre que j’ai croisée dans la rue :

J’adore  le petit sniffe-cul devant.

L’histoire : John Connor traque le méchant voleur de banques Willy Wonka dans l’amérique des années 30.

L’avis : c’est pas si pire. Le film est clairement en dessous de Heat et même Miami Vice (du même réalisateur), et puis on se demande si on ne commence pas à revoir toujours les mêmes choses avec Michael Mann : le duel entre deux fortes têtes (même si ici Bale est en retrait), avec gunfights musclés et personnages féminins qui ont leur importance et leur influence sur les personnages, le tout sur fond de braquage de banque et traffic en tout genre, ça commence à devenir récurent chez lui. Mais ça se suit sans déplaisir.

Le film contient sa dose de scènes choc. Ça va d’un attaque de banque efficace à un climax tendu du slip en passant par une évasion freestyle ou encore une intrusion dans un milieu protégée assez culottée. D’ailleurs, le film étant tiré de faits réels, je voudrais bien savoir quelle est la part de vérité et de fiction dans ce qu’on nous montre, car on assiste parfois à des choses assez énormes.

Et puis il y a Marion :

La semaine dernière, j’ai goûté la slush.

C’est une sorte de boisson fraîche très, très, TRES sucrée, aromatisée à n’importe quel fruit. Et je ne sais pas ce qu’il y a dedans, mais ce n’est pas totalement liquide, ça a l’air un peu gelatineux. Ça donne l’impression d’une slime radioactive qui peut à tout moment se transformer en monstre géant te perforant avec des griffes d’acier.

Je ne saurais pas dire si c’est très bon ou si c’est totalement infecte. Il faut au moins tester, c’est particulier.