Cher journal, je suis désolé de ne plus trop donner de nouvelles, mais :

• Je pars dans moins de 2 semaines, j’ai plein de business à rêgler.
• On vient de perdre 20 degrés en 2 jours côté température, youhouuuuu.
• Je bosse le samedi pour terminer un truc, youhouuuuuu
• Je suis plus somnambule que jamais : ce matin, je me réveille en ayant des sortes de flashs, je me vois en train de crier à mon collocataire que non, je ne suis pas en train de dormir. En rentrant chez moi ce soir, je lui demande si à tout hasard on ne se serait pas parlé dans le salon pendant la nuit :
  - Oh tabarnac TU T’EN SOUVIENS PAS ???
  - euhhh…
  - t’es sorti de ta chambre comme d’habitude en trainant la patte et puis tu t’es vautré comme une merde par terre, d’un coup, tu t’endors quand tu dors criss !
  - nannn !
  - sisi ! Je t’ai relevé et je t’ai demandé si ça allait, t’étais en bordel total tu m’as crié “OH, OH, ouais ouais JSUIS REVEILLE C’EST BON, NICKEL !” mais jt’ai pas cru ! Jte tapotais même les joues je m’inquiétais tu venais de te vautrer ! Et tu réagissais à peine ! Et puis après t’as arrêté de me gueuler que tu étais bien réveillé et tu as repris ton chemin pour aller fouiller tranquillement dans le frigo pour ta bouteille d’eau et aller te recoucher.

Bref, besoin de repos.

Voilà, après un mois de juillet avec 4 jours sans pluie, l’été a commencé. En août.

Note pour plus tard : ne plus crier “JE SUIS GAY” sur mon blog :

Je reviens en France dans un mois. Voilà, mon séjour touche déjà à sa fin. Hier, ma commode s’est effondrée sur elle même. Note pour plus tard : ne pas faire confiance aux vendeurs d’occasions sur Kijiji qui certifient que leurs meubles sont en bon état. J’en ai profité pour acheter une valise de plus et y empiler toutes les affaires qui ne me serviront plus d’ici la fin de mon séjour :

Ont ainsi pris place dans leur compartiment spécial :

• Divers souvenirs de touristes pour les proches et la famille
• Fatal Benjamin, puni de sortie
• Ma casquette Gap, que je boycotte depuis qu’on m’a appris que celà était perçu comme Gay And Proud
• Ma chapka. Si je dois la ressortir d’ici septembre, je serais très contrarié

Ce week-end a eu lieu le festival de musique Osheaga.

Je n’y suis allé que le samedi. Petit compte rendu de ce que j’y ai vu, dans l’ordre chronologique :

La Roux

Très sympa. J’ai un peu du mal avec le style kitschouille-branché de l’ensemble, et puis sa tronche ne me revient pas (elle a une tête a manger des chatons tout crus), mais ça s’écoute sans déplaisir. Vous pouvez avoir un bon aperçu de la chose sur son MySpace.

Eagles of Death Metal

Non, ce n’est pas du Death Metal. C’est plutôt du rock américain à l’ancienne, très old school, marrant. Et puis le chanteur a une moustache, c’est la qualité inébranlable. Eux aussi sont sur MySpace.

Jason Mraz

Bon, lui, on s’en fout. Au moins, sa présence au festival a contribué à ramener des adolescentes pré pubères en shorty.

The Roots

J’aime énormément. Ils ont fait un excellent show. Leur entrain faisait plaisir à voir, même si je connaissais peu de leurs chansons. Les mecs sont vraiment à l’aise, on sent qu’ils s’éclatent, et je suis fan du gars avec le gros instrument à vent bizarre.

Coldplay

Désolé pour la photo moisie, mais il faisait trop nuit. Bon ben j’ai beaucoup aimé, c’est un gros poids lourd, un truc assez énorme, du gros show bien bourrin. A la mi-spectacle, le groupe descend de la scène et se positionne sur une minuscule estrade en plein milieu de la foule. Ils entonnent alors certaines de leurs chansons et une reprise de Michael Jackson (comme l’a fait The Roots aussi) avec des guitares accoustiques. Et lors d’une des dernières chansons (Lovers In Japan), des canons envoient des millions de papillons (de lumière) en papier dans les airs, pour retomber sur nos têtes et presque donner envie à tous les hommes de crier “OUI JE SUIS GAY !”.

Seul défaut : c’était court. 1h10 sans le rappel de deux chansons, et avec une bonne dizaine de minutes de pause au milieu. Et puis ils n’ont pas joué leurs chansons que j’aime vraiment. Je dois avoir des goûts de chiottes.

Comme je l’avais dit auparavant, Montréal est une ville très réputée pour ses bars à strip-tease. C’est un peu le passage obligé pour tout touriste apparemment.

Samedi dernier, nous nous dirigeons donc, Totolino et moi, dans un bar à strip-tease. Je précise que ce n’est pas notre idée : deux amies (j’insiste bien sur le détail incongru qu’il s’agît de deux filles) veulent y aller, et qu’on les y accompagne. Oui, Teddy et Aziz, vos blondes vont voir d’autres femmes nues quand vous n’êtes pas là. Bien que cela me permette de dire “oui mais non en fait moi je suis un gars propre sur moi, les strip-teaseuses peuvent se toucher sans moi, je n’y vais que pour accompagner les deux folles !”, je suis quand même content sur le moment d’y aller, car c’est un peu une coutûme locale quoi.

Nous pénétrons le bar. L’entrée coûte 5 dollars. “Pas cher”, me dis-je. Seulement, une fois le guichet passé, un videur, grand black de deux mètres sur deux mètres, me dit :

- C’est 3 dollars de pourboire maintenant
- Hein ? Pour qui ? Bon OK, 3 dollar pour nous 4 ?
- non, 3 dollars par personne.

A ce moment, je tire la gueule. Je suis péniblement le videur en trainant la patte pour qu’il nous assoie à une table. Ensuite, moment d’épouvante, la serveuse surgit. Je tente de ne prendre que 2 boissons pour 4, histoire de ne pas nous faire assassiner par les prix. “Non, vous êtes tous obligés de consommer”. Biatch. 10 dollars la bière. Voila même pas 5 minutes que je suis entré dans ce bar que j’ai déjà 18 dollars en moins. Plus les 20 dollars que me doit toujours Irina (hein Irina ?). L’impression de m’être fait violer à sec.

Voilà, c’est tout. Ah, non, les strip-teaseuses : c’est marrant. Chaque fille enlève des choses différentes, quand c’est pas la totale. C’est d’un goût douteux. Il y a juste eu un moment de flottement quand une danseuse nous a paru trop habillée par rapport aux autres. Mais finalement, elle a sauvé l’honneur : durant un grand écart renversé, on a compris qu’elle n’avait pas de culotte.

L’histoire fucked up : la lune est le nouveau fournisseur officiel d’énergie de la terre. Pour assurer le business, Sam le manut’ vit seul dans sa station sur le satellite. Mais un beau jour, il a un accident, et se retrouve nez-à-nez avec son double.

L’avis fucked up : j’ai beaucoup aimé, pas comme le gros beauf à ma gauche qui a trouvé ça mou et chiant. C’est le genre de film qu’il vaut mieux aller voir en n’en sachant le moins possible à l’avance, sous peine de trouver le tout extrêmement prévisible. Mais ça reste plaisant, surtout grâce à la musique planante, Sam Rockwell vraiment très bon dans son rôle, et des effets spéciaux old school à base de maquettes en plastoc.

Pour info, c’est le premier film du fils de David Bowie. Mais en même temps, on s’en fout un peu je crois.

Par contre je ne sais même pas si une sortie est prévue en France.

Le pâté chinois, si j’en crois ce que m’ont dit mes québécois de colocs, c’est le plat national.

Trève de suspense, ce n’est ni plus ni moins que du hachis parmentier avec du maïs. C’est pas mauvais comme coffrage.

J’ai visité McGill, l’université à l’américaine. Tout y est : terrain de foot, grands et vieux batiments, étudiantes en shorty,  et même un fast-food dans la bibliothèque.

Show on map

Ces temps-ci sont placés sous le signe du n’importe quoi. Tout d’abord, ravi de voir que l’ordre est revenu après l’inondation de notre cuisine, je contemple le salon qui redevient peu à peu vivable, vidé de toutes les affaires qui y avaient été entreposées. Cependant, il reste quelques piles d’objets qui me donnent l’impression de totems vaudous  ou bien de monolithes échappés de 2001 l’odyssée de l’espace, ayant une emprise sur mon sommeil, comme par exemple ce… truc :

Je crois qu'il essaie de me parler.

Ensuite, je me ravissai du fait que mon séjour au Québec semblait avoir mis fin à mes crises de somnambulisme, jusqu’à ce qu’aujourd’hui, mon colocataire insomniaque qui passe ses nuits devant la playstation ne me dise le contraire : je me lève toutes les nuits pour traverser le salon, aller dans la cuisine, boire de l’eau fraiche du frigo, et revenir me coucher, en grommelant 3 mots incompréhensibles au passage. Il parait même que des fois, je m’arrête sur le chemin du retour pour le regarder tuer des nazis dans sa télé.

La bonne nouvelle là dedans, c’est que je progresse : avant, je n’arrivais pas à passer les portes.