Passons sur le film qui est une déception, après un Gone Baby Gone de la part d’Affleck que j’avais trouvé excellent. Ce qui me pousse à me parler du film ici, c’est d’une erreur impressionnante au niveau du montage de la version longue : le même dialogue se répète dans deux scènes différentes. La vidéo est regardable par ceux qui n’ont pas vu le film, elle ne révèle pas de moment clé de l’intrigue.
L’article suivant se penche sur mon utilisation du moteur de recherche open source SphinxSearch, mais le fond de ma pensée philosophique peut s’appliquer à tout autre moteur.
Il y a quelques temps, je vous vantais les mérites de ce moteur utilisé sur un projet personnel. Je terminais en disant que j’avais utilisé le moteur un peu en dehors de son champ d’application initial : comme l’avaient déjà fait certains clients de la boite pour laquelle je travaille avec le moteur propriétaire, j’avais utilisé les résultats renvoyés par une requête vide (sans mot clé spécifié) pour lister mes données. Depuis, j’ai utilisé cette méthode sur tout le reste du site pour obtenir un gain de performances non négligeable.
Avant tout, une remise en contexte : on travaille sur un site de contenu adulte, qui liste plus de 300 000 vidéos. On peut présenter les vidéos en triant par date de mise en ligne, nombre de vues, nombre de commentaires, note moyenne. On peut aussi filtrer les vidéos par catégorie et par site de provenance. Les résultats renvoyés sont paginés. Le site est développé sous Symfony.
Tout ça, ça nous donne pas mal de requêtes SQL qui posent problème : l’utilisation des clauses order by et limit peut faire mal. Et dans mon cas, difficile de créer les bon index pour contenter toutes les requêtes. Au bout d’un moment, à force de trifouiller les index à droit à gauche pour essayer de ne pas crouler sous la charge provoquée par mes nouvelles fonctionnalités sans trouver de compromis satisfaisant, j’ai disjoncté et passé la totalité de mes requêtes sous Sphinx.
Seulement, comme je l’ai dit dans un précédent article, Sphinx dans sa version stable actuelle (0.9.9), ne retourne que des entiers dans les flux de résultats. Ainsi, on doit quand même faire une requête MySQL de cette forme pour récupérer les infos qui nous intéressent :
SELECT champ1, champ2 FROM table WHERE id IN (id1, id2, id3…)
Où les idn sont fournis par le retour du moteur de recherche. Pour information, la beta actuelle de Sphinx gère les string. Apparemment, il serait donc dans un futur proche possible de se passer de cette requête MySQL particulière. Mais même actuellement, on gagne grandement en performance car le filtrage des enregistrements sur la clé primaire se fait très rapidement en SQL.
L’autre avantage de cette méthode est qu’il n’y a aucune limite au nombre de tris que l’on voudrait appliquer. J’ai pu me lâcher en effectuant des tris par note, puis nombre de votes, puis pertinence, sans avoir peur d’une baisse de performances, les index de sphinx étant optimisés pour la chose. A cela s’ajoute la possibilité de filtrer facilement les données.
Bref, pour conclure, je n’ai trouvé que des bénéfices à cette façon de faire. Il y a bien des points de vigilance dont il faut être conscients : En passant par sphinx, on complexifie l’application et son code. La maintenance et la reprise du code par un autre développeur peuvent être plus ardues. De plus, en rendant la couche recherche indispensable à la navigation sur notre site, on risque l’indisponibilité totale du service en cas de plantage de Sphinx. Il est ainsi indispensable de déployer des solutions de surveillance du bon fonctionnement du moteur.
En voilà un que j’avais oublié dans mon listing des films d’invasion extra-terrestres de 2012 ! Le teaser nous emmène sur la lune pour une intro bien abusée, jouant avec les faits historiques. Personnellement, j’aime beaucoup l’aspect « on revisite la réalité en mode bâtard qui part en vrille », mais je trouve la mise en image assez pourrie.
Le premier épisode étant un plaisir coupable pour moi, et le deuxième étant à mes yeux une horreur fatigante, je n’attends pas spécialement ce troisième opus avec impatience… Mais il y a des robots et des explosions. J’irai le voir. Même si Megan Fox a été remplacée par Gemma Aterton.
Forcément, on perd en tour de poitrine.
Ouh que c’est nul !
Passons les personnages pourris, le scénario moisi, l’accumulation d’instants nanars, l’aspect de l’image dégueulasse. Attardons nous sur l’épilogue : alors que l’on arrive au bout du calvaire, on se prend une fin en mode série Z sur le coin de la tronche. Pourquoi pas. Quitte à voir de la merde, autant y aller à fond. Mais même à ce moment là, le film se permet de partir encore plus en vrille dans un délire dont je vous laisse la surprise.
Grosse daube. N’y allez pas.
Étrange mode, en 2011 les Extra-terrestres vont débarquer en masse dans les salles de cinéma. Au moins 4 films américains, la plupart à petit budget (District 9 a du faire des émules), vont ratatiner la planète à coup de lasers, tentacules, et aspirateurs géants. Classement par mon ordre croissant d’attente plein de bon goût, accompagné des bandes annonces.
Casting de série télé (des transfuges de 24 et Dexter) pour une série B dans laquelle les humains se font aspirer par des vaisseaux géants. Original.
Un film qui buzze pas mal, étant donné son budget tendance micropénis : quelques centaines de milliers de dollars. Le pitch rejoint assez celui de District 9 : vis ma vie d’humain au beau milieu d’aliens arrivés il y a plusieurs années.
Le film probablement le plus défoulant du lot. Des gros hélicos, des explosions, des flingues. Mais tout ça au milieu d’effets numériques assez moches pour le moment.
Tout est dans le titre. Et parmi les Cow-Boys, rien de moins que Daniel Craig et Harrisson Ford. Par le réalisateur des Iron Man (ce qui aurait été gage de qualité si le 2ème n’existait pas, ouais !). Alors que le pitch laisse croire à un film plein de second degré, la bande annonce surprend : ambiance noire crados mêlée à un certain style horrifique.
Admin generator pour Symfony, scaffolding pour CakePHP. Ces fonctionnalités permettent de générer automatiquement des interfaces d’administration. Intéressons nous d’abord à Symfony. Une image vallant mieux qu’un long discours, voici un exemple de ce que j’ai pu créer en quelques minutes grâce à Symfony :
Interface d'administration générée par Symfony
Donc en gros, on a un listing du contenu de notre table, des colonnes personnalisables, des filtres, des actions paramétrables, du traitement par lots, du café, 100 balles et un mars. On configure la majeure partie de l’admin gràace à un fichier yml, format très utilisé à plusieurs niveaux par Symfony. Evidemment, le tout reste assez limité dans le sens où il arrivera bien un moment où on sera bloqué. Mais ce générateur a le mérite de proposer des interfaces d’appoint faisant gagner beaucoup de temps pour des besoins simples ou à utiliser sur des projets en interne.
Du côté de CakePHP, il n’y a pas grand chose à dire au vu du peu de personnalisation que le scaffolding offre. Le nom de la fonctionnalité est d’ailleurs très représentatif de son intérêt : échafaudage. A utiliser pendant le développement uniquement, pour faire des tests rapidement.
Symfony vainqueur par KO, donc.
Dernier jour de visite complet avant le départ le lendemain matin. Il fait à peu près beau. Je suis motivé. J’ai pas trop mal au dos. On va faire le trajet du parfait touriste : Acropole puis Agora.
Le Parthénon comme on te le vend :
Le Parthénon :
Des échaffaudages, des grues, des sacs tout moches. Je me suis bien fait avoir comme un touriste de base là.
Nous nous dirigeons ensuite vers l’Agora, pour voir plein de cailloux par terre.
A midi, pendant qu’on mange sur une terrasse, le chat le plus moche du monde vient me gratter à manger.
Enfin, nous nous arrêtons à ce qui constitue un peu ma « surprise » du séjour : le stade olympique.
C’est grand, c’est vide, c’est apaisant. Non sérieusement, j’ai trouvé ça bien.
Enfin, je reviens sur l’évènement qui m’a achevé sur le flanc de l’Acropole : je marche tranquillement sans avoir insulté aucun dieu quelconque, quand je reçois sur le coin de la tronche une énorme fiente de pigeon. Le projectile est une substance blanchâtre ayant la consistance de semence humaine. Mon menton est complètement repeint. Façon éjac’ faciale. Je prends ça pour une intervention divine, étant donné que le ciel est totalement dégagé. Sur ce dernier signe, je me casse de ce pays de cons !
Jeudi matin. Je me lève décidé, motivé. On sort pour une journée de visites endiablées.
IL PLEUT SA MERE ! Je suis résigné. on passe la journée dans tous les trucs intérieurs possibles : magasins chiants, musées chiants, expositions chiantes. Au final, je ne retiendrait que deux statues :
Une statue qui a joué dans Starship Troopers
Une statue en Lego
Le soir, perdu pour perdu, en se disant que le temps de demain ne sera pas mieux, on se dit qu’on va grimper en haut de Lycabette, le truc au fond à gauche :
Une heure à monter le chemin dans le noir sous la pluie. J’ai mal au dos. Mais la vue est sympa.
Nous restons à peu près 15 secondes. Nous repartons.
J’ai mal au dos.
Je me lève. J’ai mal au dos. Nous nous levons tant bien que mal pour profiter au maximum de la journée avant de devoir retourner à l’appartement à 15H00 pour attendre ma valise. Le temps de goutter à l’occasion la junk food locale (le souvlaki) et nous nous dirigeons vers un parc :
Statue chelou
Des fleuuurs
Tortues danseuses
Nous passons devant le parlement. C’est l’heure de la relève de la garde. On admire le show des bizus qui défilent avec leurs pompons sur les chaussures.
Relève de la garde
Sur la place se trouve un trio de photographes tendant aux touristes des poignées de graines. Les couillons les acceptent, ce qui attire des dizaines de pigeons sur eux, pendant que le photographe prend une photo du joyeux bordel et vous la vend. Concept. Et c’est un peu comme ça dans toute la ville en fait : des crevards vous abordent de manière insistante pour vous vendre, prendre, demander quelque chose. Il y en a même un qui a commencé à m’engueuler quand j’ai feint de ne pas comprendre qu’il voulait que je lui paie le métro.
Pigeons parmi les pigeons
Nous rentrons à l’appartement pour attendre ma valise. Signe de malédiction numéro 3 : vu qu’elle était annoncée à 15 heures, elle arrive à 17 heures 30. Après midi plantée. Mais ce n’est pas grave ! On se motive, on sort et on prend le métro.
Le métro. Je n’ai jamais vu un métro aussi propre. Mais je n’ai aussi jamais vu des usagers du métro aussi cons. N’espérez pas sortir d’une rame sans faire un carton plein dans la foule de ramollis du bulbe qui n’attendent pas que vous descendiez pour monter à leur tour. Et si vous avez le malheur de vous trouver près d’une porte pendant le voyage, vous aurez droit au crétin de base qui vous bouscule pour sortir alors que le train est encore en marche.
Cela me mène au moment où nous nous engouffrons dans le métro. Nous sommes pressés les uns contre les autres dans le train. Je garde les mains près de mes poches, par sécurité. Juste au moment ou je m’accroche à une barre pour résister au freinage de l’engin, une petite vieille me tapote le torse du bout du doigt et me parle en grec. Voilà encore une merdeuse qui veut sortir et qui a peur que je ne la laisse pas sortir, me dis-je. Je l’envoie bouler cordialement. Alors que tout le monde descend de la rame, la petite vieille continue de me parler dans cette langue que je ne comprends pas, et à me prendre la tête. Enfin, je comprends d’après ses gestes que le signe de malédiction numéro 4 vient d’apparaître : ce que cette femme essaie de me faire comprendre, c’est qu’un trou du cul vient de me faire les poches. Et le(s) voleur(s) est/sont déjà parti(s). Je cours dans la station pour choper un des passagers au pifomètre, qui a de préférence l’air d’un camé dans le besoin. Après lui avoir asséné un « hey, you touque maille papers ! » plus paniqué que menaçant, de peur de me prendre une mandale sur le coin de la tête de la part d’un innocent, je me rends compte que le mec est probablement vraiment drogué, et le laisse filer, ne sachant pas vraiment s’il s’agît de mon emmerdeur.
Nous rentrons à l’appartement, dégoûtés, moi en rage. Ville de cons ! Je me console en me disant qu’il ne m’a volé que les papiers de mon véhicule, et que ça aurait pu être pire. Je vais me consoler en allant me casser littéralement le bide :
Le restaurant s’appelle « kall…patara chais pas trop » dixit ma furie. Démerdez vous avec ça. En attendant, moi, je vais me coucher, en me disant que le lendemain, les vacances vont vraiment commencer. J’y crois.
Mercredi dernier, je suis parti pour le Week-end rejoindre ma compagne à Athènes. Récit d’un séjour dominé par la GUIGNE.
Mon destrier
J’arrive à Athènes dans la nuit de mercredi à jeudi. J’attends ma valise, qui n’arrivera jamais. Signe de malédiction numéro 1. Il y en aura 3 ou 4 autres durant le reste du séjour. Je vais me déclarer au comptoir de la compagnie. On me dit que l’on me livrera ma valise le lendemain à 15 heures. Une magnifique après midi de gâchée en perspective ! Sans parler de la trousse de toilette de secours que me donne l’hôtesse, à l’intérieur de laquelle une crème visqueuse a coulé et a totalement repeint tout ce qui s’y trouvait. Signe de malédiction numéro 2.
Mais peu importe, pour le moment, je rejoins ma furie avec joie et nous partons en direction de son appartement, à dos d’autocar. Je me rends compte à cet occasion que la route à Athènes et une zone de non-droit : on roule à 80 km/h en ville, les feux rouges sont là à titre indicatif, et les motards ne connaissent pas le casque. Oubliez aussi les passages pour piétons.
Le bus nous dépose sur une place dominée par le parlement grec. Ce n’est pas l’heure de la relève de la garde, nous ne nous attardons donc pas. Nous verrons ça un autre jour.
Le parlement grec de nuit
Nous marchons tranquillement jusqu’à l’appartement, dans la nuit. Nous passons devant les bâtiments administratifs de l’université. C’est pas trop moche.
Le rectorat de l'université
Nous regagnons l’appartement. Je découvre la vue depuis la chambre de ma douce :
La vue depuis l'appartement
Première (courte) journée terminée. J’ai mal au dos. La visite commence vraiment demain, j’y crois.